Жутко хочу сдать этот экзамен на отлично. Дата: 8 февраля. Страшно, волнуюсь. Хоть и готовлюсь в голове пустота. Ничего не знаю. Как сдавать? Но сдать хочу… Красный диплом — мечта, до которой осталось полгода дополнительного труда и семь пересдачь. Главное — ГОС на отлично сдать, остальное добью.
Ночь. И снова мне грустно. Сегодня я вновь одна…
На улице дождь, и он будто знает, как сильно болит душа…
О чем-то поет канарейка на ветке, но песня ее грустна,
Она, как и я, в золотой клетке, от скуки сходит с ума.
И льется еще все та же мелодия, о близких, любимых, друзьях…
Но смысл теряется в той какофонии, что создает нам судьба.
Я жизнь провожу все в тех же сомнениях, той же тоске и делах.
Но только готова сыграть ту мелодию, что порождает мечта…
Я жизнь изменю, я живу не напрасно! То, что должна, я свершу!
Только вот жизнь это – лес, где опасно, тропинку менять на бегу…
Но знаю я точно, что в этом лесу, и захочу — не умру,
Польется по новой жизни мелодия, которую я сберегу…
Писала статью в журнал, там мне задали вопрос, какое самое холодное место во Вселенной. И мысли пошли и поехали в сторону необъятности нашего мира. Ведь разве может так быть, что человек знает абсолютно всё? Конечно нет. Всё настолько неизучено, что мир представляется мне таким огромным. И ведь он распространяется не только вне нас, но и внутри.
Самый необъятный космос находится внутри нас. Невозможно измерить глубину человеческой души. Это самая таинственная, и самая необычная пропасть какую только можно придумать. Вот так вот если просто заглянуть, не куда-нибудь, а внутрь, в себя, разве можно сказать, что ты знаешь себя абсолютно, безусловно и полностью? Нет, нет и ещё раз нет. Никому не известно, какие монстры скрываются внутри, какие проявления тьмы выступят наружу, и какой свет может излучать сердце.
Проникая внутрь себя, я всё чаще обнаруживаю там беспорядок. Хочется разложить всё по-полочкам, познать себя от и до. Но разве так можно? Разве можно познать себя до конца? Понять кто ты есть. Это один из самых древних, но, возможно, самый важный вопрос. Зная кто ты есть, ты можешь выбрать себе правильную дорогу, которая приведет к исполнению твоего предназначения. Ты будешь знать, зачем живешь, а главное что нужно делать. Но нам не дано знать, даже малой части этого. Насколько это справедливо? Насколько это правильно? Сложно ответить на эти вопросы. Каждый решает для себя сам: обижаться на Всевышние Силы за незнание или всеми силами искать ответ на этот вопрос. А что выбрали Вы?
Песня так зацепила, давно уже такого не было. Уже несколько дней слушаю. Что ли на повтор поставить? Но не хочу, чтобы меня от неё начало тошнить. Уж очень она хорошая. Есть в ней что-то такое… ммм… личносказачное.
Моя украинская кровь, точнее та половина крови, что пренадлежит к этой нации, под эту песню начинает мурчать. Песня зацепила с первых строчек. 
А кстати, о национальности. Мне сложно сказать какой я. Ведь я и русская, и украинка, и белорусска, а ещё немного остячка, совсем чуть-чуть. В общем, одним словом — славянка. Самая настоящая. И жутко этим горжусь. 
А мир оказался значительно больше, чем я себе представляла…
Я стояла на углу дома и наблюдала за детьми, которые играли в песочнице. Снова хотелось выкурить сигарету, представляя, что ты в каком-то крутом фильме. Но я не курю. Поэтому я просто стояла и держала руки в карманах куртки и прятала нос в шарф. Дети возились строя куличики, а родители сидели на лавочке и о чём-то разговаривали, время от времени косясь на детей. Я долго их не разглядывала. Мне было не интересно, что там делают родители. Я смотрела на ребятишек, весело смеющихся. Возможно, они уже давно знакомы, а может быть, только познакомились. У детей этого не поймешь, они всегда общаются друг с другом так, словно они лучшие друзья. Как же иногда жаль, что мы не они.
Взрослые так любят всё усложнять. Строить отношения не на дружбе и взаимоуважение, а потому что у того есть престиж, тот перспективен, а у того богатые родители, либо сам богат. Глупо. Взрослые во всём ищут выгоду или причину. А есть вещи, наподобие дружбы, которым не нужны причины.
Вот и сейчас, одна мамаша уставилась на меня и с подозрением смотрит. Ага, я маньяк, сейчас схвачу её ребенка и унесусь в неизвестном направлении. Глупо… Говорят, улыбка помогает. Только наверняка не в этом случае. Я достала руки из карманов, и помахала одной из них, при этом постаравшись улыбнуться, как всегда одними губами. Мол, от меня опасности нет, просто смотрю, как играют дети. Хотя кому сейчас докажешь, что ты не опасен. Даже если ты просто девушка, двадцати одного года. Вздохнув, я постояла ещё с минуту, смотря как мамаши переговариваются, видимо обсуждая меня, а потом просто развернулась на сто восемьдесят градусов и пошла прочь. Если бы не перспектива быть матерью, я бы, наверное, плюнула на всё и закурила. Одиночество выбивает из тебя все силы. Если бы мне удалось настолько возненавидеть людей, что стремиться от них убежать… Но я же любила их, особенно детей. Искренних и честных. И поэтому, вынужденное одиночество было для меня в тягость. Главное, боль всегда усиливалась. Боль от всех тех предательств, что мне пришлось пережить. Ни одно из них не далось легко.
Снова захотелось вернуться в детство. Тогда мир был проще. Как у тех детей. Он сводился к песочнице, двору, неизвестным ребятишкам, которые спустя минуту уже лучшие друзья, к родителям, к матери, которой у меня, по сути, и не было, к папе… Но время назад не обернешь. Ничего нельзя вернуть. Теперь только вперед. Как бы тяжело не было. А чем тяжелее, тем круче подъем, тем выше вершина, которую нужно взять. Просто нужно. Ради себя, ради предков, ради потомков. Вперед. Не сворачивая.
Решила тут написать заметку, но сначала хочу узнать. Как Вы считаете, самоубийство — это проявления силы человека или показание его слабости?
Однажды я побывала на выставке в нашем музее. Там были представлены работы Сальвадора Дали к Ветхому и Новому завету. Религиозная тема меня абсолютно не волновала, так как я человек далекий от религии вообще в силу своих личных убеждений. А вот качество работ, мастерство художника, вдохновение для своего творчества я надеялась там увидеть… Именно это и было важно. Видя работы Дали в интернете, я ожидала чего-то фееричного. Воодушевленная, выбрав время я пошла на выставку, купила билет, поднялась на второй этаж и подошла к первой картине у которой меня ждало… разочарование.Ощущение какого-то обмана, словно ребенку обещали мороженное и не дали.
По сравнению с другими работами эти были мазней. Многие искусствоведы закидают меня тапками, скажут, что я не права, и как можно про такого великого художника, таланта, про такие великолепные картины говорить «мазня». Я говорю можно. Его великое имя не дает права ему халтурить. А эти работы на мой взгляд именно халтура. Возможно они были выдержаны в другом стиле, но они не вызывали чувств. Они не затронули ни единой струны моей души. Ни всколыхнули во мне ни прекрасное, ни низменное. Ничего. Вообще. Все его картины у меня слились в одно цветное пятно. Более менее запомнилось только Мария с младенцем. И то… Эта картина не вдохновляла на какие-то свершения. Мало того, лица показались мне уродливыми. Я ходила по залу от картины к картине и не понимала почему ими так восхищаются, почему они стоят таких огромных денег и почему этот уникум так цениться. Для меня это и осталось загадкой… В конце концов, кому то может и понравилось.
Выйдя из зала, я прошла в соседний, где была выставка одной девушки, фотохудожника. Посреди зала возвышался замок из кубиков, на гранях которых были квартиры с их жителями. Они подсвечивались изнутри, а ещё была какофония из звуков, то о чём разговаривают люди, как смотрят телевизор, а может просто все звуки слились у меня в голове в какофонию. Вот это было прекрасно и понятно. Это навивало тоску, какое то понимание мироустройства и современной проблемы. Скажу, что Дали до этого было далеко. Ещё больше мне понравилась панорама города с крыши какого-то дома. Она была полукругом и транслировалась тремя проекторами. Если встать в центре, воображаемого круга, одной из сторон которых был экран, то можно было почувствовать волшебное дуновение ветра доносящегося с фотографии, услышать шум города, словом оказаться на этой крыше. Вот что для меня искусство. Умение заставить человека испытывать чувства. Иногда даже не важно какие. Если автор умеет затронуть сердце человека он уже гений. В конце концов Гитлер тоже был своего рода гением. Черным, злым, но гением.
Больше всего меня поразила другая работа. Находящаяся залом ниже. Вот что было по истине феерично. Работа фотографа, сделанная возможно даже давно. Без мультимедийных новшеств, без фотошопа, на черно-белой пленке (мне показалось, что это была именно пленка). На ней был простой портрет. Девочки. Лет пяти — семи. Она сидела на корточках и рисовала мелом на асфальте рисунки. Мимо шли взрослые не обращая на неё внимания. Они просто шли мимо. Простая фотография на первый взгляд. Но сколько чувств, сколько эмоций. Я на самом деле чуть не заплакала. Я простояла у этой фотографии около пяти минут. К сожалению автора я не запомнила, моя голова очень плоха на имена… Но этот фотограф однозначно гений. Столько эмоций сколько вызвала у меня эта фотография не вызвали все 105 работ Сальвадора Дали. Мне кажется, именно сходить посмотреть эту фотографию стоит. Ради неё не жалко было бы никаких денег.
Сегодня на силовой тренировке я от груди жала 42,5 кг за раз! Мне есть чем гордиться! Учитывая, что в самом начале тренировок, ещё в августе, моя физическая форма была на самом низком уровне. Тренер говорит, что я бы заняла второе место, если бы провели соревнавания в фитнес-клубе. Но проблема в том, что я либо не соревнуюсь, либо я первая. А значит у меня новая цель — натренировать мышцы, чтобы жать больше и лучше той неизвестной, которая была бы первой. И что, что она гимнастка? Зато я упорная, когда хочу.
