Я просто не смогу выразить всё то, что чувствую по отношению к тем местам, где я играла в детстве. Это были «НАШИ» места. Меня и всех тех с кем я тогда общалась. Несмотря на то, что подруги моего детства уже нет, я всё равно вспоминаю всё то, что было с улыбкой. Иначе нельзя. Нельзя вечно плакать по умершим, по прошедшему времени, по детству. Всегда настанет такой момент, когда вспоминая будешь лишь грустно улыбаться. Это и правильно, это и хорошо. Это светлое, это теплое. И тогда будешь говорить: «А нам тогда было хорошо, мы тогда были счастливы.» Это надо сказать, хоть раз в жизни, но надо. Но самое главное отпустить всё это, хотя… Если улыбаешься, значит уже отпустил. И всё равно немного грустно от того, что «НАШ» двор уже не «НАШ», а других ребятишек, которые бегают там, не знают ни горя, ни радости, они чисты. У них вся жизнь впереди, у них всё ещё будет. И у нас будет, только уже не всё, кое-что прошло, безвозвратно. И когда-нибудь у меня будут дети, и это будет «ИХ» двор. И когда-нибудь я скажу, что он тоже был «НАШИМ», и что тогда нам было хорошо, мы были детьми, мы были счастливы. 

Форумная ролевая игра — это своеобразный мир. Мир, где оживает книга, фильм. Мир, в котором можно очутиться, который можно строить самим. Уже год я играю в ролевую игру по ГП. Вся проблема в том, что мне очень давно не хватает человека, который бы играл за брата-близнеца моей героини. В пятилетнем возрасте на Лесли, Кристиана и их маму напапли пьяные мужики, и увидев как дети колдуют убили мать детей. Лесли удалось сбежать. А Кристиан пропал. На данный момент, необходимо чтобы Кристиан вернулся. Все подробности объясню лично. От кандидата требуется: желание продолжительной игры, наличие воображения и желание учиться.

Проект: Хогвартс Трех Волшебников. accio-hogwarts.ru/hat/f206

Я знаю окончание сей драмы.
Увы, нам вместе суждено не быть.
И объяснять не надо истин главных.
Ты не ослышался, там именно не быть.
Не надо слов, всё лишнее. Я верю,
Что так случилось, не тебе решать.   
Признания твои мерилом новым мерю,
Не потому. Так много легче спать.
Ночами, видишь ли, присниться.
Что ты со мной и всё пустяк.
А утром, больно пробудиться,
Понять, что это всё не так.
Я пережить беду стараюсь.
Начать по-новому дышать.
В грехах своих я снова каюсь,
А что ещё от жизни ждать?
Найду другого, не сломаюсь.
Он будет хуже, ну и что?
Я каждый вечер постараюсь,
Пить красное как кровь вино.
Винить себя во всём неверно.
Ты прав, то было не тебе решать.
Но ты поверь, что это скверно.
Того кто дорог навсегда терять. 

Наверное, меня воспитывали неправильно. Редко кто от меня слышал слово «обещаю». Точно так же, как и всего три человека слышали от меня слова «я тебя люблю». И если я говорю «честно», то я говорю правду. Меня научили отвечать за свои слова.

Почему, некоторые личности употребляют их направо и налево? Почему они смеют говорить, что любят, когда не любят? Обещать и не выполнять? Я просто не могу понять. Неужели так проще жить? Допустим. Но тогда чем? Если человек пообещал, то на него ложится ответственность. На него надеется другой человек. Чем же проще? Зачем опускаться до лживого притворства, если гораздо легче просто не говорить лишнего. Не можешь сделать лучше промолчи. Не чувствуешь чего-то, лучше вообще ничего не сказать.

Почему раньше, слово — значило что-то, а теперь обесценелось? Превратилось лишь в звук? Мне кажется дело в понятии «честь». Теперь о нём принято молчать и не объяснять что это такое. Раньше пойманный на лжи был унижен, а теперь… Может даже призрительно фыркнуть " а что тут такого?" И правда, что? Если мы поколение проданных жизней и проклятых душ. Нам уже нечего терять. И слова — это всего лишь слова. Пустые звуки, которые ныне не несут ничего более. Только коллебания воздушной среды.

И всё же… Иногда от таких звуков начинает щемить где-то в районе сердца.

Иногда, по утрам, я бегаю. Обычно это в мои рабочие дни, когда пойти в зал просто нет времени, да и сил особо тоже. В другие дни, я езжу на тренировки с утра, и бегать просто не имеет особого смысла. 

Вообще, пробежки — это заряд энергией, не только физической, но и, что называется, духовной. Хотя я и стараюсь, по максимуму отключить мозг, а всё потому, что там начинают рождаться идеи от самых бестолковых до необычайно интересных. Иногда, у меня даже получаются стихи, которые некуда записать, а потому они просто пропадают в небытие. Иногда, придумываю истории, которые записывать просто не хочется, потому что бред сумасшедшего. А иногда, грандиозные планы на тему: как изменить свою жизнь. Поэтому, я стараюсь заткнуть мысли, втыкая в уши наушники и врубая музыку, а потом бегать иногда подпевая. В общем, полностью окунаюсь в музыку и бег. В таком состоянии воспринимаешь всё несколько иначе. Ветер, кажется каким-то волшебным, солнце ярким, а пейзаж окружающий красивым. Это даже сложно описать. Ты словно губка впитываешь всё, что тебе окружает, и словно никого кроме тебя в мире нет, только ветер, почва под ногами, солнце, которое только взошло, и длинная дорога впереди. Такая легкость, такое блаженство… Невероятно. 

Но сегодня, мне пришлось столкнуться с самой собой. То есть, остаться наедине со своими мыслями. И не скажу, что это было так уж плохо. Просто огорчало, что сломался плеер. Один круг он кое-как ещё выдавливал из себя мелодии, а вот на втором он стал барахлить по страшному. В итоге, я выдернула из телефона наушник, сунула в карман и осталась наедине с мыслями, куда не вторгались звуки музыки и слова певцов. Поначалу, пыталась вспомнить песни, стихи… Но из этого ничего толкового не вышло. Не вышло и погружении в мир утренних звуков. Как оказалось, не такие уж они и радостные. Нет, пенье птиц, звук поезда, доносящийся из далека, шелест веток… Это всё хорошо. Но лай собак, крики пьяни — это всё не очень то впечетляет. Пришлось слушать тупые подбадривания от компании пьяных стариков, типа «Не расслабляйся» и «Физкультпривет!»… Конечно, я на это внимание не обращаю. Да и зачем? Просто для меня бег без музыки, всё равно, что пирог без начинки. Есть можно, но вкус уже не тот. И впечатления, соответственно, тоже не лучшие.
Мысли же… Были интересные, но опять таки бесплодные, не имеющие какого-то реального значения.

Всех с Днём Победы! Самым важным праздником в году! Помним и гордимся. Всегда. 

А в нашей семье к этому празднику маленькая радость. Бабушка наконец-то дождалась письма и теперь знает, что её папа совершил геройский подвиг, поднявшись первым в атаку, и повел за собой остальных, за что был награжден орденом. И погиб в апреле 1945.

И, тут, как говорится нет добра без худа, если перефразировать. Если бы не этот закон, то бабушка бы и не начал искать. А закон ведь до безобразия несправедливый.

www.nsktv.ru/sobitiya_nedelyi/2012/04/14/9218.html

Я завтра создам новый день,
с чистого листа всё начну.
От прошлого даже тень,
Я пускать в него не хочу.

Я найду в себе силы унять,
Всю ту боль и обиды что были.
Мне бы только одно знать:
Что не зря уйдут мои силы.

Я хочу новый день, чистый лист.
Чтоб по новой кружились слова.
Я хочу чтоб та пустая жизнь,
Что была до того — не была.

Пусть друзья и враги помолчат.
И ветер на встречу не дует.
Ведь не смогут они унять,
Тот огонь что во мне бушует.

Я начну, я пойду, я закончу!
Сильный дух во мне победит!
И новый свой путь я продолжу!
Теперь мне с него не свернуть.

Неделю назад, в разговоре со мной, один человек рассказал случайно увиденную им картину. В метро он заметил молодую семью: мужчина, девушка и ребенок, жавшийся к мужчины. Симпатичная девушка, даже красивая, хорошенький ребенок… А у парня на запястье свежий шрам. Такие шрамы бывают у тех, кого успели спасти, когда те пытались резать вены. Отзыв моего знакомого, конечно же был не лестный о том парне. Моё мнение, я пока оставлю при себе. Тем более оно будет высказано дальше. Но мой знакомый, сказал, что парень тот идиот. Такая девушка, ребенок, а он решил проститься с жизнью, вырастил бы ребенка, а потом делал что хотел. Отчасти, пожалуй, в этом я соглашусь, но обстоятельств мы не знаем. 

Когда то давно, мне рассказали другую историю. Мужчина застрелился из-за измен своей жены. Время было ещё то, когда это было позорно, а у него было очень повышенное чувство чести. Для него это был позор. Да и разводится было позорно. А жить дальше с этим было тяжело. Смотреть в глаза знакомым, чувствовать на себе взгляды, и слышать перешептывания за спиной. Он нашел выход. Хоть у него и осталось двое детей. Возможно, это не выход, но ситуация действительно тяжелая. Я не оправдываю его, но и не осуждаю, как делают многие.

Я вообще не осуждаю самоубийц. Как говорит моя подруга, нужно позволить человеку самому строить свою жизнь, быть собой, делать свой выбор. И уйти из жизни — это тоже выбор. Когда то я выбрала жизнь. Просто посчитала, что мне есть на что ещё надеяться. А что делать тем, у кого надежды нет? У кого выбило почву из под ног? Если не подняться, и вообще никаких надежд? Вообще. Такое же тоже бывает. Бывает, что просто понимаешь, что дальше ничего не будет. И жизнь становится настолько противной и невыносимой, что просто не хочется жить. И такие люди не живут. Они режут вены, прыгают с крыши… В большинстве своём — это слабаки. Слабаки, которые не могут решить своих проблем, поступают так из своих эгоистичных побуждений. Побуждений сбежать от проблем самым простым способом. Обычно это подростки, молодые люди… Взрослые редко пытаются так решить свои проблемы... 

Вторая категория — это сильные личности, которые делают нечто вроде японских харакири. Ситуация вынуждает их. Ведь, фактически, те, кто поднимались с гранатой на танк — самоубийцы, хоть и герои, хоть и те, кого уважает каждый, но тем не менее… Я восхищаюсь ими. И очень надеюсь, что, если вдруг, судьба на мою долю выкинет такое испытание, я не спасую перед ним… И разве хоть кто-то будет осуждать за этот подвиг? Думаю, нет.

И третья категория — это люди между. Они в чём-то слабые, в чём-то сильные, но как у того мужчины, честь задета, и выхода нет. Они просто не могут дальше жить.

Давно как-то я проводила опрос самоубийство — сила или слабость. Большинство ответили, что это слабость. В большинстве случаев, я соглашусь. Только вот… Обстоятельства бывают разные.

Я никогда не осуждаю самоубийц. Может потому-что, в своё время тоже была на грани. Может потому-что понимаю, что у каждого свой путь и свой выбор. Но всё равно считаю, что не существует обстоятельств из-за которых следует прощаться с жизнью. Любое самоубийство — это и сила, и слабость одновременно. Нельзя всё мерить одним мерилом. Но нельзя и видеть выход только в этом. Наверное, главное, что ты живешь, а остальное исправится, починится, образуется. Самый темный час перед рассветом. И нужно только найти в себе силы дождаться этого рассвета. А там… Там всё каким-то странным образом начнет налаживаться. И если вдруг, этот текст читает кто-то, кто решил закончить свою жизнь, я хочу сказать ему вот что: конечно, у тебя есть право и выбор завершить свой жизненный путь, но мы никогда не знаем, что будет дальше. Жизнь закончить просто. Сложно продолжать жить. Жить несмотря ни на что. И если кому-то нужна сила, чтобы ценой своей жизни спасти других, то многим из нас нужна не меньшая сила, чтобы жить. И не стоит показывать себя слабаком. Один мой блог, назывался «партия в жизнь». Так вот, партия не должна быть проигранна. В этом и есть сила. Победить любой ценой. 

… какая же я… Ах, да ладно. Вот наткнулась совершенно случайно. И думаю, а зачем мне он вообще? Писать сообщения типа «Я пошла погуляла. Погодка просто ах!» или «Пробежка прошла успешно. На улице дубак». Ладно. Бред ещё тот. Но вот интересно, сколько людей имеют эту ерунду и пользуются ли вообще? Что в ней такого хорошего? Есть блог. Тут можно и мысль свою запостить и фотографию выложить, а там? Короткое сообщение, краткость, конечно, сестра таланта, но что можно значимого сказать за… Сколько там было символов? 140. Вот сто сорок буковок, считая пробелы, знаки припинания. На мой взгляд только побаловаться можно. Временно. Ладно. Побалуюсь немного. Потом удалю, если надоест.