Говорят, что из-за отмены компенсации уменьшилось колличество доноров. Так это или нет, мне судить сложно. Я была в Центре Крови сегодня первый раз. Не смотря на то, что мне не посчастливилось сдать кровь, я поняла, что в этом нет ничгео страшного. Достаточно только найти в своём времени полтора часа времени, потерпеть полдня до этого некоторые неудобства и утром приехать в пункт сдачи крови. К сожалению, среди близких я не нашла отклика. И это мне показалось страшным. Ведь может настать момент, когда чужая кровь понадобится именно тебе. Но если не думать эгоистично, достаточно вспомнить, что много людей болеют, что болеют дети… И может быть сегодня именно твоя кровь спасет чью-то жизнь. Либо нехватка именно твоей крови убьет человека. Так почему же не пойти и не сдать поллитра крови, чтобы быть Человеком? Это не сложно.  Давайте докажем, что донорам не нужны деньги, что мы Человеки!

Мне резко стало страшно.
Прошла секундой боль.
И стало вдруг неважно,
На ране только соль.
Она зудит и жжётся.
А больше ничего.
И сердце так не бьется,
Как острое стекло.
И в голове пустыня.
Всё прошлое прошло.
Сгубила мож гордыня,
А может ничего.
И пустота сжимает,
Сильнее всё виски.
Язык мой собирает,
Остатки той беды.  

Я запуталась в жизни этой,
Потеряла дорогу, забыла ответ.
Погналась я за отблеском света,
Оказалось, что это мой бред.

Нам дороги неведомы света,
И от тьмы проку мало сейчас.
Отыщу черный камушек где-то,
Но и он не порадует глаз.

Как найти мне пути неизвестно,
Неизвестны и сами пути.
Не подскажет никто любезно,
Лишь направят неверно идти.

Боль проникнет в закрытые ставни,
Снова душу в изнанку. И кровь
Оставлять на белом халате,
И искать оправдание: любовь.

Отпущу всё что мне неизвестно,
И покрою всё краской стальной.
Пусть всё падает в темную бездну.
Сердце в прошлом. Теперь головой.

Сижу сейчас в комнате и слышу на кухне что-то как стучит. Трясусь… Идти боюсь, вдруг какой призрак или нечесть. Ну ладно. Пусть стучит. Знаю, что ничего быть не может и всё равно… А потом думаю вот будет у меня свой ребенок, дети же всего бояться… Прибежит он ко мне посреди ночи испуганный, мол под кроватью кто то есть, скребется… Я ж вместе с дитем своим под одеяло залезу и трястись буду… Не иначе. 

Жизнь, чем то похожа на качели. То взлетаем до небес, то опускаемся вниз. И так всегда, туда сюда. Только иногда качели укорачиваются, а иногда удлиняются. Иногда бывает самый низкий спуск, зато после него будет самый высокий подъем. В жизни всё компенсируется. Это мы не гармоничные, а жизнь… она баланс любит. И чтобы высоко взлететь, нужно сначала пониже упасть. И может это и хорошо? Ведь в таком случае, удача слаще. Чем дольше и труднее подъем, тем больше мы ценим результат. Такова человеческая природа. Жаль, что мы не знаем, сколько будет таких вот подъемов, а то бы растянули на жизнь, чтобы подольше хватило…    

Каждый из нас скрывает внутри себя что-то. Нет ни одного человека не надевающего маску. Это маска часто бывает нам жмет, но мы всё равно продолжаем её носить, уговаривая себя, что так надо, что так правильно, что никому не важно что внутри тебя, всем безразлично какой на самом деле ты. И это так. Но однажды, появляется человек, которому хочется открыться, хочется показать себя настоящего. И тут нужно выбрать, что важнее: быть таким как обычно, чтобы не испугать человека, или показать себя реального. Выход всегда один и результат тоже. Либо ты потеярешь его, либо приобретешь ещё одного лучшего друга.

А пока что, пока не решил что делать, стоит просто улыбаться. Ведь именно такая маска располагает к общению и доброжелательности. Нужно уметь носить маски и знать когда их стоит снимать. Таков наш злой и жестокий мир.  

Вот часто меня осуждают за то, что я сичтаю людей быдлом, либо стадом барашков. Я ведь не специально! Я верю в доброе в людях, верю что они ЧЕЛОВЕКИ. Но они ж убивают мою веру! Своими противными рукми! С корнем вырывают всю мою веру в них. Да так, что мне становится противно идти с такими даже по одной улице. Высокомерие? Может быть. Пускай будет так. 

Сегодня наблюдала картину. Дамочка бальзаковского возраста, в шубке и шапке. С виду приличная особа. С дитём лет шести. Останавливается. Зажимает нос. И начинает сморкаться. Вся эта гадость на снегу. Фу. Противно так стало. Разве я могу назвать такого человека — Человеком? И разве можно таких не считать быдлом? Ведь только быдло ведет себя как скотина, опорожняется там где приспичит.

А харчки на землю? Да. Всякое бывает. На пробежке мне иногда так слюна забивает горло, что не продохнуть. Я отхожу к кустам и сплевываю. Осторожно, стараясь, чтобы никто не видел. Но когда плюют от сигарет, которые сами же и курят, просто так харкают на асфальт, посреди дороги… Противно.

Противно когда бросают бумаги  и окурки прям где стоят. Как скоты. Где стоят там и гадят. А урна буквально на расстоянии вытянутой руки. Честное слово! Это было именно так. Бросить под ноги, вместо урны! Я даже промахнусь, нагнусь, подниму и брошу в урну. Не обламлюсь. Мой город, я его люблю. Я уважаю себя и окружающих (ну в широком смысле).

Ещё вариант: ехала с тренировки. Уставшая. Ехать мне очень долго, целый час. Пристроилась на двойное сиденье к окошку. Через остановки четыре влитает малолетка и со всего размаху плюхается на сиденье. Локоть мне в бок, хорошо, что куртка толстая. Самое интересное, что к этому месту направлялась женщина в возрасте. Сопляк натянул капюшон на глаза и а ля я типа сплю. Возмутило. Но я ж молчаливая. Черт. Мне б иногда мою стеснительность засунуть  в одно место и с пинка кого-то растолкать.

Неужели большинство людей тупое быдло? Хочу верить в лучшее. Просто потому что ещё не перевелись нормальные люди. Ведь был же класс, который с обедов собирал однокласснице на операцию. Были же дети, которые ходили помогать в собачий приют. Были же ребята, которые помогали донести бабушке сумку до дома. Были люди, которые подходят, когда тебе плохо на улице. Они же есть! Я верю. Хочу верить. Но почему же они убивают мою веру в них?

Иногда, так бывает, что радость захлестывает человека без видимой на то причины. Она поднимается из глубины сознания и выплескивается счастливым смехом, улыбкой или просто искрами в глазах. Отчего-то я верю, что это всего лишь значит, что импульс радости прошел по связующей нити. 

Есть такая легенда, что два человека связаны красной нитью судьбы. Боги прикрепили её за щиколотки тем, кто должен обязательно соприкоснуться. Она может растягиваться, либо сжиматься, но никогда не порвется. И через эту нить мы можем чувствовать другого человека. Все в детстве пробовали привязывать к двум баночкам нитку и, натянув её, разговаривать как по телефону. Тут тот же принцип. 

Конечно, это может быть всего лишь желание, чтобы эмоции не были как у психа из ниоткуда. Просто иногда бывает радостно или грустно без причины. А всему хочется найти объяснения, даже такие фантастические.

Пришла такая интересная мысль. А что если человек появился на Земле не в результате эволюции, не в результате заселения инопланетянами и прочего, а в результате собственной инициативы. То есть сам заселил себя. В определенное время, далеко в будущем, а может и не очень, человек создаст машину времени, и вернётся в прошлое. И будет строить, и совершать свою судьбу. То есть заселит древних мая, индийцев, греков, египтян и прочих. Будет контролировать и помогать. Может НЛО вовсе не НЛО, а летательный аппарат «Маруся», который попал к нам из будущего, вместе с экипажем работников «контроллеров прошлого». Ведь вполне может так быть, что человек зная в будущем то, что должно произойти может вмешаться именно в те события, в которые должен вмешаться.